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何から書いていいかわからないけどツイートするのは嫌でブログも嫌だけどわざわざクリックして読んでくれた人になら公開してもいいんじゃないかと思ったことがある。familynameを聞いたこのタイミングなら。

26年間誰にも言うことができなかったこと。

親が離婚した小四から実家をでる20歳頃まで虐待を受けていた。

父方の祖母と父親と弟と住んでいて、虐待は主に祖母からだった。内容は気持ち的に書けないものが多いことを許してほしい。母親に似ている私が気に食わなかったのか弟には優しく私だけがそういう扱いを受けていた。全ての家事を私がやっていたが自分の作りたてのごはんを食べることは許されず前日の余りを食べていた。食べれるだけまだ良い方かもしれない。

ある日に長い髪が床に落ちていることを怒られ、切られてから学校でいじめられるようになった。家も地獄学校も楽しくないけどマシだったから毎日行って放課後は1人で川を眺めて夕食を作る時間まで過ごした。自然や虫が好きなのもそこから来てるのかもしれない。

いじめは軽かったし中学に上がるとなくなったから全然辛くなくていじめてた子とまた仲良くなったりもしてずっと学校にいたかった。

高校は電車通学だったからもっとよかった。帰るのも遅いから自分のごはんだけ作ればよくて、田舎の真っ暗な帰り道をうちだけ迎えが来なくても楽しかった。数回心配した友達のお母さんが車に乗せてくれたことがあったけど家に着くと車が止まっていて開けた窓からテレビの音が聞こえてきて惨めだったから断るようになった。

あの時大森さんに出会っていたら辛い気持ちも救われていたのかなと思うけど絶対会いに行けないから今でよかったな。

なんでブログを書こうと思ったかというと私だけが進学を許されなくて、でも楽しくやってきたのだけど、大学やめるから弟と一緒に住めない？とか昨日は妹と住んでほしいとか連絡がきて。（親とは一方的に連絡が来る関係母親だけは年1回返す）

それもfamilynameのMVを見てる時で、タイミングに気持ち悪さを感じてしまった。

2年しか一緒に住んでいない妹に対してはかわいい妹ではあるけど何も知らない他人というか不思議な感情があって今また住めないかと言われても知らない人が突然住むってことだしでも妹だから住むべきなのかとか色々混乱してしまって。

結果的に住むことは絶対ないし返事もしないから解決はしてるけどもやもやは消えなくて

文章にしながら整理をつけようと思ったのと

ついでに私がみんなのこと好きだけど避けてしまったりなかなか心を開けない原因を知ってほしいなと思った

あの時から友達のこと好きだけど好きだから疲れちゃうし1人が楽で逃げてしまったり、基本嫌われると思ってて時間かけないと仲良くできない。

同じような人もいると思うから私の態度で嫌われてる？と思わせてたら申し訳ないなぁと思ってたから思い切って書いてみてよかったかも。

ほんとfamilynameすごいよ、、、

同じと言っては失礼というか恐れ多いのだけど、少しだけ似ている過去を持つかなのちゃんの昨日のMCすごく沁みたなぁ。

たまーに悩むことはあるけど私は立ち直っているし、これを公開したからといって何も変わらず接してくれると嬉しいな。関わり方の誤解をときたかっただけだから。

連絡のごちゃごちゃで悩んでたけどfamilynameが支えてくれるからがんばってがんばる。

読みづらい文章読んでくれてありがとう。